Sånn greie greier og en podcast i uka

«10 Ting Å Gjøre Om Man Kjeder Seg I Ferien» Av Ottar Fra Shaving The Werewolf

Ottar, Babs, Pink Flamingo, Bullwhipplewapple, Staff Of Rah, Nicholas In A Cage… Kjært barn har mange navn. Vokalisten i Shaving The Werewolf har er fascinerende sinn. Derfor ba vi han om å slenge sammen en god liste med 10 tips til deg som kanskje ikke er bortreist, kanskje kjeder deg og klør deg litt i hue over hva du skal gjøre nå som det er ferie. Vel bekomme!

10 ting å gjøre om man kjeder seg i ferien:

1: Prøv nye ting på kjøkkenet!
Bytt alle måltider til alkoholholdig drikke. F.eks. øl er flytende brød så det er en naturlig frokost. Whisky har gjerne litt røyksmak, i likhet med bacon, så om du blander det med hveteøl blir det tilnærmet pannekaker. Cider blir til fem om dagen. Om du er vampyr bytter du selvfølgelig ut blodet med rødvin.
PS: Viktig å tenke på at du aldri ville spist brød uten pålegg, så for at frokosten skal bli så frokostete som mulig kan man godt blande ølet med litt nugatti eller leverpostei i en blender før man drikker det.

2: Rollespill!
Om du har en kjæreste kan du dope den ned slik at den er bevisstløs en hel dag. Kle deg som vedkommende, også med parfyme og eventuell sminke. Innfiltrér vennegjengen, gjør viktige avtaler, start rykter på facebook og skriv kryptiske meldinger og oppdateringer. Dermed blir det også gøy for kjæresten din når den våkner!

3: Bli kjent med deg selv!
Smak på kroppens sekreter. Men å slikke litt under armen bare fordi du ikke har dusjet på fire dager eller å lepje i deg littegranne puss fra en poppet kvise gir deg ingen dyp innsikt. Tenk volum! Ingen brekning, ingen utvikling. Og ikke bli demotivert eller gi opp om det smaker litt vondt. Ingen likte kaffe første gang de drakk det heller.

4: Vær din egen baby!
Mange har barn eller vil ha barn. For å ruste seg til utfordringene og sette seg inn i hvordan det eventuelle avkommet vil ha det kan man fordele rikelige mengder lego utover alle gulv i bopælen hvor man kun iført bleie (som du seff gjør ditt fornødne i) krabber på alle fire, slik at klossene virkelig får gravd seg inn i hender og knær. I tillegg drikker man kroppstemperert melk blandet med smør til alle måltider og smaker på alt man finner. Dette vil resultere i passe mengder spy, gørr og potensielle skader som man må forholde seg til under utfordrende omstendigheter, og det vil gi en herlig mestringsfølelse når situasjonen er overvunnet. Så kan du ta deg ei velfortjent pils før du ringer til barnevernet og informerer om at du gir barnet ditt alkohol og blir så fratatt deg selv. Spennende!

5: Bli en hipster!
Siste skrik har lenge vært å ha nederste del av ansiktet tilslørt av et prektig, stri manke man kan tygge på og ha små rasjoner i. Nå, Moder Jord og Gud syntes visst ikke det var nødvendig å velsigne alle med denne gaven, men heldigvis finnes det liten omvei rundt dette genetiske tyranni. Klipp av deg alt kjønnshåret og lim det på haka og under nesa, og sol deg i glansen og oppmerksomheten. Det beste er uten tvil å bruke metallim slik at det holder seg på plass, og om det mot formodning skulle bli revet vekk har du i det minste noen fine sår å vise til.

6: Overrask mamma!
De fleste av oss har en mor vi er glad i, som har stilt opp for oss og hjulpet oss å bli de ansvarsfulle, sammensatte menneskene vi er idag.
Så overrask henne med den ultimate gaven! Skjær inn «MAMMA» i brystet i store blokkbokstaver med et barberblad, knekk noen kulepenner og hell blekket rett i de åpne sårene. Etter tattoveringen har grodd, og infeksjonene har gitt seg, vil ikke mammaen din klare å holde tårene tilbake når du viser henne den!

7: Sjekk ditt potensiale!
Undersøk hvor mange fisherman’s friends du får plass til under forhuden eller i skjeden! Undertegnede har bare prøvd å ha fem under forhuden, men han klarte en gang å få inn 17 chilinøtter, så du klarer nok mer enn du tror! Det handler i stor grad om å anvende riktig teknikk.

8: Forvirr vennene dine!
Klon deg selv uten å fortelle noen om det. Overbevis ditt nye jeg om at den kan fly, og film når den setter ut fra balkongen i syvende etasje bare for å se den klaske rett ned i asfalten.
Legg ut filmen på youtube så alle ser det og tror du er død, og under begravelsen, rett før kista senkes nedi jorda kommer du fram fra bak et tre og sier «Hei på dere! Hvordan går det her da?», som om ingenting har skjedd. Det blir full forvirring, og tenk for en positiv overraskelse for vennene dine!

9: Bytt form!
Ta ut alle feriepengene dine, kjøp en veddeløpshest som ble avlivet siden den hadde knekt et bein og betal en eksentrisk kirurg for å feste overkroppen din på halsen dens, så du blir en tøff kentaur, slik som den i Hercules! Pluss at du har et knekt bein, så du kan få gips med fin farge som vennene dine kan skrive på med sprittusj.

10: Bruk ferien din forsvarlig!
Lag en tidsmaskin og dra tre minutter tilbake så du får sagt fra til deg selv om at du ikke burde kaste bort tid på å lese denne dumme lista. Smart!

Takk til Ottar og sjekk ut Shaving The Werewolf på alle steder der forferdelig trippy og kul musikk finnes!